Relațiile pot fi un mare prilej de bucurie și împlinire. De asemenea, relațiile pot fi dăunătoare și toxice. De foarte multe ori depinde de modalitatea în care noi ne construim relațiile, astfel încât ele să fie cât mai funcționale. Nimeni nu se naște învățat, iar afirmația că „dacă iubești, relația o să meargă” a fost deja contrazisă de nenumărate cazuri.
Cum să-ți consolidezi relația
- Când iubim sănătos: stilul de atașament securizant
- Când iubim prea mult: stilul de atașament anxios
- Tainele unei relații satisfăcătoare
- Psihoterapie de cuplu
John Gottman, un expert în domeniul relațiilor, prezintă un model în cartea sa „Iubirea în opt capitole”, prin care ne putem repara sau consolida relația cu ajutorul a 8 întâlniri. În acest articol voi descrie pe scurt tema celor 8 întâlniri și subiectele care ar trebui abordate:
1. Încredere și devotament
Într-o relație, devotamentul este o alegere pe care o facem în fiecare zi, cu fiecare ocazie. Este important să facem din relația noastră o prioritate deoarece întărim încrederea și ne demonstrăm loialitatea mai presus de orice cuvinte.
John Gottman a descoperit în „Laboratorul Iubirii” că lucrurile mărunte, pozitive, făcute des sunt cele care au cel mai mare impact și care clădesc o plasă de încredere și siguranță în relație.
Un pasaj din cartea lui J. Gottman (2020), spune: „În loc să nutrim reucnoștință pentru ceea ce împărtășim cu partenerul nostru, nutrim resentimente pentru ceea ce ne lipsește. Când ne deranjează ceva la partenerul nostru, în loc să vorbim despre asta ca să primim ceea ce ne dorim, visăm la o altă relație și la cum am putea primi ceea ce ne lipsește în relația actuală cu acel partener imaginar.”
În cadrul întâlnirii cu această temă, fiecare partener va spune ce a simțit sau trăit în momentul când i-a fost trădată încrederea, însă fără a aduce critici. Ei își vor descrie punctul de vedere legat de ce s-a întâmplat în timpul incidentului, fără să critice sau să blameze. Celălalt partener va fi empatic și va asculta fără să dea feedback sau să dezaprobe, până îi va veni rândul. Fiecare explorează sentimentele pe care le-a resimțit și observă dacă le-a mai resimțit și înainte, iar astfel va putea găsi originea lor, adică de ce a fost atât de deranjant. În continuare fiecare partener va evalua cu ce a contribuit la incident și își va asuma greșelile, după care își va cere scuze. Împreună, partenerii vor stabili un plan să nu se mai întâmple un astfel de eveniment.
„Dacă nevasta mea are dureri, lumea mea se oprește ca să o ascult pe ea.” -John Gottman
2. Cum să abordezi un subiect pe care nu vă înțelegeți
Unul dintre cele mai mari mituri legate de căsnicie este că dacă nu te cerți deloc înseamnă că aveți o relație „bună”.
Conflictul este necesar, fiindcă în mod inevitabil vom întâmpina dificultăți atunci când iubim pe cineva. Scopul cel mai sănătos și productiv al conflictelor ar trebui să fie înțelegerea reciprocă, iar astfel fiecare argument va deveni o sursă de învățătură și va duce relația la un nou nivel.
Dacă vrem să facem compromisuri, este important să înțelegem nevoile de bază ale celuilalt legate de problema discutată, dar și zonele flexibile ale partenerului. Astfel, vom putea face compromisuri mai ușor și ele nu vor fi văzute ca un lucru negativ sau ca o încălcare a libertății.
În cadrul întâlnirii cu această temă, fiecare va vorbi pe rând despre ce a simțit în timpul certei (ex: tristețe, furie, îngrijorare). Apoi, fiecare vorbește despre cum a fost văzută situația în timpul disputei din propria perspectivă. Ar putea apărea 2 versiuni diferite, însă scopul nu este „cine are dreptate” sau „cine își amintește mai bine”. Este importantă validarea experienței partenerului, chiar dacă diferă de a ta, deoarece este ceea ce a gândit și simțit în momentul respectiv. Partenerii sunt încurajați să înceapă propozițiile cu „Eu”, fără să spună partenerului ce a făcut sau nu a făcut. Astfel, atenția se mută pe propria experiență, care nu poate fi contrazisă, și nu pe cine a greșit mai mult. „Tu ai spus…” se transformă în „Te-am auzit spunând…”. În continuare, ar fi util să identificâm declanșatorii. Adică, dacă un gest al partenerului ne amintește de o experiență negativă din trecut, este important ca el să înțeleagă ce declanșează asta în propria persoană, ca pe viitor să evite să o mai facă. Asumarea responsabilității este deosebit de importantă. Fiecare trebuie să își asume responsabilitatea pentru ce a făcut (sau n-a făcut), iar asta va deschide o portiță pentru rezolvarea mai eficientă a problemelor întâmpinate. În final, vorbiți despre cum puteți aborda lucrurile diferit data viitoare pentru a gestiona mai bine situația.
„Nu furia sau certurile, sau conflictul în general omoară relațiile, ci distanța pe care o lăsați să crească între voi.” -John Gottman
Reguli care te vor ajuta să-ți consolidezi relația
3. Sex și intimitate
Este un mit ideea că sexul ar trebui să fie incredibil de romantic sau că ar trebui practicat într-un anumit fel. Normalitatea este ceea ce funcționează pentru tine și partenerul tău.
Cel mai simplu mod de a menține pasiunea este sărutul. Gottman recomandă săruturi cât mai dese, „un sărut ce ține 6 secunde – genul de sărut care ar face-o pe bunica ta sau pe oricine v-ar privi să roșească” este afirmația acestuia. Este încântător faptul că pentru 6 secunde, cât vă sărutați la despărție sau când vă întâlniți, vă detașați complet de lumea exterioară și vă contopiți unul cu celălalt în lumea pe care o creați împreună. Cel mai cuprinzător studiu despre iubire a arătat că sărutatul pasional fără niciun motiv anume era cheia universală a unei vieți sexuale grozave.
O altă modalitate importantă pentru a menține pasiunea este ca partenerii să-și exprime afecțiunea, duioșia și aprecierea față de celălalt pe cale verbală. Nu este de-ajuns doar să o gândim, ci este important să o și verbalizăm. De asemenea este important ca partenerii să aprecieze efortul, atractivitatea, inteligența, munca pe care o depune, abilitățile, simțul umorului și oricare alt lucru care e de iubit și admirat.
Întâlnirea cu această temă este de preferat să fie cât mai romantică și seducătoare. Este important să adoptăm în timpul discuției o atitudine de genul „Da, și…”, în locul celei de „Da, dar…” față de ideile partenerului. În timp ce prin prima atitudine acceptăm ceea ce spune și venim cu completări, cea de a 2-a contrazice ceea ce partenerul a transmis și îi poate invalida opinia. De asemenea partenerii trebuie să fie foarte clari când vine vorba de ce le place legat de sex – ambiguitatea ar trebui evitată. Fiecare să spună ce îi place și ce îi displace.
Câteva sugestii:
- Nu comparați experiențele sexuale avute cu actualul partener cu cele avute cu alți parteneri
- Cereți lămuriri cu privire la orice legat de sex care e prea vag
- Folosiți orice cuvânt cu care vă simțiți confortabili în privința anatomiei și a activităților sexuale
- Păstrați o minte deschisă cu privire la fanteziile partenerului și nu le judecați
- Fiți înțelegători, iubitori și grijulii dacă partenerul nu dorește să facă sex la sfârșitul întâlnirii
Cum sa-ti consolidezi relatia de cuplu
4. Muncă și bani
Relația noastră necesită timpul nostru, iar munca noastră are și ea nevoie de timpul nostru. Este un mit să crezi că, pentru a avea o căsnicie bună, trebuie să alegi ori una, ori alta. Nu trebuie. Problema intervine când angajamentul față de muncă și angajamentul față de partener se află în conflict, așa că felul în care găsim un mod de a satisface ambele angajamente este fundamental pentru succesul relației noastre.
Cu toate acestea, există un anumit tip de muncă ce va conduce în mod sigur la conflicte în cuplu – treburile casnice. Un studiu Pew Research din 2007 a arătat că, după fidelitate și o viață sexuală reușită, a împărți treburile casnice era listat ca fiind cel mai important element al unei căsnicii de succes. Un venit adecvat, o locuință bună, credințe religioase comune, interese comune și copiii – toate acestea au fost ierarhizate mai jos față de împărțirea treburilor casnice.
Întâlnirea cu această temă poate avea loc oriunde vă simțiți confortabili, bogați sau înstăriți, indiferent cum definiți aceste lucruri. Poate fi la un hotel de 5 stele sau un picnic cu pătura în parc. Este important ca în cadrul acestei întâlniri să explorați poveștile financiare a fiecăruia, valorile și semnificațiile distincte pe care le au munca și banii în viața voastră.
Câteva sugestii pentru întâlnire:
- Luați-vă angajamentul de a vorbi despre bani și muncă în mod sincer
- Subiectul de conversație să nu fie despre buget sau cheltuieli, ci despre a înțelege ceea ce înseamna banii pentru fiecare dintre voi
- Nu judecați valorile partenerului legate de bani – nu există un mod corect sau greșit de a te gândi la bani sau de a-i gestiona
- Nu minimaliza stresul resimțit de partener din cauza muncii
- Când vine vorba de treburile casnice – fii sincer cu ce poți face și ce nu; nu compara munca ta cu cea a partenerului
- Premiteți-vă să aveți visuri legate de bani
- Concentrați-vă pe ce aveți, nu pe ce nu aveți
- Nu contraziceți sau respingeți visurile partenerului
5. Familie
Familia poate fi definită ca acel loc unde te simți iubit, ca acei oameni de care simți că aparții și unde ai senzația că ești acasă.
Există un studiu care a descoperit că satisfacția maritală începe să se prăbușească după nuntă, după care ajunge la un nivel și mai jos de atât după sosirea primului copil în familie – apoi la niveluri și mai joase după fiecare nou copil venit pe lume. Apoi, satisfacția maritală începe să crească din nou în momentul în care cel mai mic dintre copii părăsește casa părintească.
Implicațiile acestui studiu sunt pline de însemnătate: concluzia nu ar trebui să fie nicidecum că un copil reprezintă o satisfacție mai scăzută, ci faptul că NOI vom începe să ne neglijăm căsnicia sau relația când apare un copil, iar asta duce la o satisfacție mai scăzută. Astfel morala nu este să nu avem copii, ci în momentul în care îi avem, să nu neglijăm partenerul și nevoile căsniciei sau a cuplului.
Mai mult decât atât: perechile unde bărbații erau mai respectuoși cu soțiile lor și mult mai toleranți cu influențele și opiniile soțiilor aveau toate șansele să nu aibă scăderi în ceea ce privește fericirea maritală după nașterea copilului.
Există 2 obiective principale, dacă vă doriți să evitați nivelurile scăzute ale satisfacției:
- Ambii parteneri ar trebui să încerce să rămână implicați în timpul sarcinii și nașterii copilului. „Secretul” pentru a-l ține pe tată implicat față de bebeluș constă în a avea o bună relație cu mama. Când conflictul este redus și sexul continuă, tatăl se va dedica îngrijirii bebelușului, iar cuplul va avea șanse mari să-și mențină fericirea maritală
- Continuați să vă mențineți intimitatea și conexiunea. Trebuie să faceți din relația voastră o prioritate.
În cadrul acestei întâlniri ar fi de preferat să discutați despre ideile fiecăruia despre ce fel de familie ar vrea să aibă, cât și despre ideile despre cum puteți face o prioritate din relație dacă alegeți să aveți copii.
Secrete ca să-ţi consolidezi relaţia
Câteva recomandări:
- Fiți cu mintea deschisă când vine vorba de părerile partenerului
- Fiți sinceri legat de dorința de a avea sau nu copii
- Nu criticați familia partenerului
- Dacă deja aveți copii, apreciați-vă partenerul pentru sprijinul oferit ca părinte
- Exprimați-vă propriile valori și nevoi față de partener când vine vorba de familie și nu îi criticați valorile, nevoile sau felul în care crește copiii dacă aveți deja copii
Dacă alegeți să aveți o familie, este necesar să continuați să dedicați un timp special în care să vă acordați o atenție reciprocă, să continuați să aveți o viață sexuală satisfăcătoare și să creați ritualuri pentru intimitate și conexiune.
Cel mai mare dar pe care îl puteți oferi unui copil este darul unei relații de iubire între părinți.
6. Distracție și aventură
Unul dintre cele mai mari mituri legate de relații este acela care spune că trebuie să nutriți idei similare despre ce înseamnă distracția și aventura ca să puteți avea o relație reușită.
Psihologul Arthur Aron a descoperit cum cu cât sunt mai noi și mai incitante aventurile cuplurilor, cu atât mai fericite se simt ele. Fericirea pe care oamenii o simțeau când aveau parte de experiențe noi avea un impact asupra sentimentelor lor față de partener. Concluzia este că joaca nu este un lux sau un răsfăț, ci o necesitate pentru o relație fericită, de succes.
Când experimentezi ceva nou și necunoscut, dar în același timp plăcut, creierul tău primește o uriașă doză de dopamină. Se simte bine și te energizează. Problema poate apărea când partenerii dintr-un cuplu primesc această porție de dopamină în moduri diferite. Atunci, este necesară o grozavă comunicare și negociere. Puteți stabili ce sunteți dispuși să faceți fiecare și în ce măsură, în funcție de nevoile și limitele fiecăruia, însă puteți avea și activități separați – nu este necesar să le faceți împreună pe toate.
Un indiciu că vă lipsește aventură este atunci când unul dintre voi sau ambii căutați un substitut pentru valurile de dopamină și ajungeți să vă hrăniți nevoia de joacă sau aventură (de dopamină) cu zahar, ciocolată și mâncare nesănătoasă. De asemenea puteți apela la alcool, medicamente și alte substanțe care alterează mintea (fie ele legale sau ilegale).
În cadrul acestei întâlniri gândiți-vă cum vă place să vă jucați și ce aventuri v-ar plăcea să aveți. Ce semnificație au acestea pentru voi. Vă este satisfăcută nevoia de joacă și aventură? Aveți aventuri comune? Dacă nu, pe care sunteți dispuși să le încercați cu partenerul?
Câteva recomnadări:
- Păstrați o minte deschisă la ideile partenerului despre joacă și aventură
- Nu uitați că aventura implică ieșire din zona de confort – nu ignorați fricile, dar încercați să nici nu cedați în fața lor
- Puneți întrebări despre motivul pentru care partenerul a ales aventurile respective.
- Nu forțați partenerul să participe la o aventură cu care nu se simte deloc confortabil
- Acordați atenție entuziasmului afișat de partener când vă povestește despre o aventură pe care vrea să o aibă
- Nu criticați sau judecați partenerul dacă aveți preferințe diferite
- Alege un risc asumat și fă un salt în necunoscut
Joaca este plină de entuziasm. Joaca este o atitudine. Joaca este despre prietenie. Joaca este, de asemenea, un mod de a face parte din această lume.
„Opusul jocului nu este munca, ci depresia”. Când viețile noastre sunt pline de joacă, suntem capabili să vedem absurdul în lucruri serioase și să găsim entuziasm în banal.
7. Dezvoltare și spiritualitate
Relația de cuplu înseamnă mai mult decât doi indivizi care stau împreună – ea poate presupune povești de transformare și contribuții majore la bunul mers al lumii.
Cercetările realizate pe cuplurile căsătorite arată că, dacă acele perechi își văd relația ca fiind una sacră, atunci relația lor va fi mai bună. De asemenea, un alt studiu a arătat că atunci când oamenii considerau că sexul era sacru, atunci ei făceau dragoste mai des, aveau parte de acte sexuale mai grozave și care durau mai mult, iar satisfacția maritală era mai ridicată.
Pe lângă sacralitate, este important să avem un sens comun. Cu cât împărtășim un sens comun pe care îl găsim sau îl creăm în relație, cu atât mai profundă, mai bogată și mai satisfăcătoare va fi relația.
Pentru a crea un sens în relația noastră și pentru a o considera sacră, este important să creăm un sens împărtășit și să avem ritualuri (obiceiuri) pentru conexiune. Aceste ritualuri ne vor ține conectați unul de celălalt. Puteți continua ritualurile prezentate în aceste articole și să aveți câte o întâlnire pe săptămână, puteți să creați ritualuri mai mici, precum sărutul pasional de 6 secunde atunci când vă întâlniți sau vă despărțiți (menționat în articolul despre sex și intimitate). Puteți crea ritualuri pentru orice: pentru a sărbători, pentru a vă liniști, pentru zile de naștere, etc. Important este să găsiți „formula” care se potrivește propriei relații.
În cadrul acestei întâlniri, ar trebui să vă răspundeți la 2 întrebări: „Cum ne-am dezvoltat amândoi și cum ne-am schimbat în cadrul relației?” și „Ce înseamnă spiritualitatea pentru fiecare dintre noi și cum o putem exprima?”.
Pentru a găsi mai ușor răspunsul la întrebări, gândiți-vă împreună la următoarele lucruri:
- Ce înseamnă dezvoltarea, schimbarea și spiritualitatea în viața mea?
- Ce ritualuri avem sau ne-am dori să avem în relație?
- În ce fel ne-am schimbat de-a lungul timpului?
- Care sunt modurile în care ne-am transformat pe cont propriu? În ce fel aceste transformări au schimbat relația?
Atunci când creați un sens din eforturile pe care le depuneți împreună, veți rămâne împreună. -John Gottman
8. Visuri
A respecta visurile partenerului reprezintă ingredientul secret pentru a clădi o iubire care să dăinuie o viață întreagă.
„Să visați împreună și să vă sprijiniți reciproc când vine vorba de visurile personale este la fel de crucial pentru relația ta ca încrederea, devotamentul și sexul”, spune John Gottman. Fiecare din noi are un vis dintotdeauna sau un scop în viață și trebuie să fim atenți să nu sacrificăm acele visuri și acel scop în favoarea listei noastre de sarcini zilnice, a serviciului nostru, a familiei noastre sau chiar a relației noastre.
Dilema apare când fiecare avem un vis măreț, iar resursele noastre sunt limitate. Putem să ne urmăm fiecare visul individual, doar că nu în același timp. Dacă ambii parteneri ai cuplului au 2 visuri diferite, atunci trebuie să învățăm să facem cu rândul și să ne sprijinim reciproc, iar astfel să urmărim pe rând visul fiecăruia.
În cadrul întâlnirii ar trebui să găsiți împreună răspunsul la următoarele întrebări: „Care sunt cele mai profunde visuri pe care le nutrim?”; „Cum ne putem ajuta reciproc pentru a ne îndeplini visurile?” și „Cum putem visa împreună?”.
Câteva sugestii de păstrat în minte în cadrul întâlnirilor:
- Abțineți-vă să contraziceți visul partenerului; nu îi spuneți că e complet irealizabil, nu îl puneți la îndoială și nu îl minimalizați
- Nu săriți imediat la lucrurile practice; asigurați-vă că ați înțeles visul
- Chiar dacă e un vis imposibil, nu o spuneți cu voce tare
- Puneți întrebări pentru a înțelege visul partenerului, inclusiv amănunte despre copilărie care au putut ajuta la crearea visului
- Întrebați care e semnificația ce stă la baza fiecărui vis
Poate că relația noastră este unul din visurile pe care le avem pentru viața noastră, însă doar pentru că ne-am împlinit nu vis nu înseamnă că ar trebui să ne neglijăm celelalte visuri personale.
Cum să-ți consolidezi relația
Închei cu speranța că acum vă cunoașteți mai bine partenerul, pe voi înșivă și relația. Relațiile sunt un prilej de dezvoltare și evoluție personală, iar în momentul în care decidem să facem din ele o prioritate, posibilitățile sunt nelimitate. Nu ezitați să fiți vulnerabili în fața partenerului. Vulnerabilitatea este un catalizator pentru evoluția relației și bunăstarea cuplului.
Atunci când un individ crește, și relația va crește. Când un individ se transformă, și relația se transformă. -John Gottman